Форум чата Престиж! • Просмотр темы - Про врачей
Регистрация    Вход    Форум    Пользователи   Поиск    FAQ

Список форумов » Литературный раздел » Анекдоты




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Про врачей
 Сообщение Добавлено: 12 авг 2014, 01:59 
Не в сети
Основатель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2013, 22:38
Сообщений: 1202
Откуда: Тверская обл / город.Удомля
1. Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.

2. ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. — Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?! — Простите, а Вы действительно психотерапевт?

3. Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия? — Нет, блин, насмотреться не можем...

4. — Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! — Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

5. "Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.

6. — А вы мое письмо разве не получили? — Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.

7. Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове. Врач осматривает: — Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим... — А, за 300, сможете, что либо сделать? — За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

8. Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? — Нет... чихнул в шкафу!

9. Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. ))

10. — Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше. — Еще бы, я всю ночь тренировался.

_________________
Изображение


Вернуться наверх 
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Про врачей
 Сообщение Добавлено: 12 авг 2014, 02:00 
Не в сети
Основатель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2013, 22:38
Сообщений: 1202
Откуда: Тверская обл / город.Удомля
1. Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%%нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

2. Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю… Гре%%ный грипп!

3. — Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. — Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

4. — Думаю, что вам нужно выпить и потр%%аться. — Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

5. — Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? — Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

6. Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу, и — за день, минус килограммов 10!

7. — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете! — Ура, я буду жить у доктора!

8. В аптеке много народу, робко заходит мужчина интеллегентного вида, подходит к аптекарше и тихонько говорит: «Будте любезны, дайте мне, пожалуйста, вот это…», — и пальцем показывает на витрину с презервативами. Аптекарша громко в ответ, почти кричит: "Что вам дать? презервативы? » Интеллегент(тихо): "Да» Аптекарша (громко): «Вам презервативы какие? Ароматизированные или нет? » Интеллегент(шепотом): Все равно. Аптекарша (громко): Идите в кассу оплачивайте презервативы! Галя пробей ему презервативы — пачку. Мужчина начинает поеживаться при каждом упоминании названия покупки, подходит к кассе: "Пробейте мне пожалуйста эти, ну как это, ну вы слышали» Кассирша (на весь зал)"Мужчина, что вам? Презервативы? Говорите нормально. Вам презервативы? » Мужик «Да» Кассирша орет через весь зал: "Таня, сколько презервативы стоят? Какие ему? » Мужик краснеет, бледнеет, но получив чек идет обратно к аптекарше: "Дайте мне пожалуйста за 3 рубля…» Аптекарша (громко): «Что вам мужчина? Презервативы? » Мужик почти шепчет «Да», получает свои выстраданные презервативы, идет к выходу, все посетители провожают его взглядом, в дверях разворачивается и спокойно говорит: «Кто еще не слышал? Я тр%%аться пошел! »

9. Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука...

10. У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

_________________
Изображение


Вернуться наверх 
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Про врачей
 Сообщение Добавлено: 12 авг 2014, 02:00 
Не в сети
Основатель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2013, 22:38
Сообщений: 1202
Откуда: Тверская обл / город.Удомля
1. — Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других? — Платный врач? . .

2. Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми... .

3. Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? Блять, что я наделал?!

4. Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу: — 3 Персила... Продавец: — Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

5. — Тебе бы у Санта-Клауса работать! — Я такой милый? — Ты такой олень...

6. Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

7. — Спишь? — Нет — А че глаза закрыл? — Зрение экономлю...

8. В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

9. — Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба. — Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

10. Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

_________________
Изображение


Вернуться наверх 
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 

Список форумов » Литературный раздел » Анекдоты


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Знакомства и общение

Добро пожаловать на официальный форум чата Престиж.На нашем тематическом форуме можно встретить всю нужную информацию нашего чата. Так же для разнообразия на нашем форуме имеются разделы подфорумов а это: Кулинарный раздел, Дизайнерский раздел, Конкурсный раздел, Литературный раздел, раздел программ для ПК и многое другое. Форум очень насыщенный и будем надеяться, что Вы найдёте на нём много для себя полезной информации! Так же без регистрации Вы можете познакомиться и пообщаться не только в чате Престиж, но и на нашем уникальном форуме, ведь знакомства и общение всегда доставляли уйму различных удовольствий!
cron
. . .
. . .
. . .
. . .
. . ..
изображение